Pode até parecer fraqueza, pois que seja fraqueza então...

Eu gosto tanto de você que até prefiro esconder, deixa assim ficar subentendido, como uma ideia que existe na cabeça e não tem a menor pretensão de acontecer.

Eu adoro ler livros, e acho que isso não é novidade pra ninguém. Eles me fazem bem, me transportam pra um mundo repleto de aventuras e emoções, e também me fazem refletir. Dependendo do dia, tais reflexões me animam, me dão um motivo pra sorrir, fazer graça e abraçar meus familiares. Já em outros dias, essas reflexões me deixam abatida, a procura de uma razão para viver. Infelizmente, estou num desses dias. O de estar murcha, pro meu azar.
O livro que li hoje, especificamente, me trouxe a uma realidade que foi como um baque. A amizade tão sincera entre duas personagens, que só de se olharem já captavam a mensagem e caíam na gargalhada. Esse é um sentimento tão bom, não? Ter a barriga doendo por tanto rir a toa, por motivos bobos, mas que pra elas não precisava ter sentido. E desabafar abertamente, sabendo que ela irá lhe entender e dar conselhos que mudem radicalmente seu ponto de vista. Faz tempo que não me sinto assim.
Inclusive, no livro também consta aquelas famosas borboletas e tremores que sentimos quando estamos apaixonados. Isso, pra mim, se tornou tão banal. Eu já não sei mais como é a sensação dessa alegria, de chegar em casa com um sorriso imenso no rosto, e sonhar acordada com o sujeito. Porque eu sei que o que sinto hoje, é só uma ilusão, uma farsa. Já não é mais o mesmo, e nunca voltará a ser.
Essa é a verdade. Um dia, nós perdemos tudo que foi de importância em nossa vida. E por isso eu me agarro aos meus livros e ás músicas que fazem a trilha sonora das histórias vividas somente em minha mente. Porque eu sei que, ao menos esses componentes, não tendem a me abandonar. Eu posso respirar fundo e fechar os olhos, sabendo que no dia seguinte tudo continuará igual.
E esse é o lado que eu não gosto dos livros. Eles me trazem esperança, e me fazem pensar. E isso é ruim, sabe porque? Porque eu começo a fazer mal à mim mesma, e milhares de coisas aleatórias se embolam na minha mente, me deixando cada vez mais pra baixo. E me fazem escrever textos como esse, junto de um nó na garganta e olhos mareados. É por isso que eu quero tanto voltar às aulas. Além de querer aprender coisas novas, eu quero manter minha mente ocupada com coisas importantes, assim não preciso me preocupar com bobeiras. Porque tudo isso é uma bobeira.
E daí que eu não pareço encontrar as palavras certas para ajudá-la quando mais precisa? E daí se ela nem parece estar querendo tanto a minha companhia ou ajuda? E daí se decidi guardar no coração meus reais sentimentos, só pra não destruir meu próprio futuro? E daí se brigarem comigo por não concordar ou ter a mesma opinião?
Eu cansei de ser apenas um robô. Eu cansei de rir quando não achei a menor graça, só pra agradar os outros. Cansei de agir da forma que esperam, enquanto penso totalmente o contrário. Uma vez, um sábio amigo me disse para ser eu mesma. Que os verdadeiros, que gostam de mim do jeito que eu sou, iriam permanecer. Não importa o que fizesse, falasse ou pensasse, eles não iriam embora só por não apoiar alguma decisão minha. Eles ficariam até o fim, mesmo com seus defeitos, pois conheciam também suas qualidades, e afinal, o seu verdadeiro eu.
Mas talvez seja esse o problema. Talvez seja essa a questão de todos os textos que escrevo em desabafo.
E se não gostarem?
E se eu perder de vez os poucos que me restam?
E se, finalmente, eu ficar totalmente sozinha?
Assim como me sinto estar cada vez mais...

E se amanhã não for nada disso, caberá só a mim esquecer... E eu vou sobreviver.

If you still care, don't ever let me know

"Esse simples pensamento — de que o amor que tinha construído por anos em um lugar quieto e secreto estava fora de alcance — fez meus olhos se encherem de lágrimas. Eu não conseguia aguentar mais essa depois de toda a emoção daquele dia. Não sabia onde o jarro ficaria, mas deixei-o no meu criado-mudo.
Baixei as luzes, arrastei-me sobre aqueles cobertores luxuosos e olhei para o jarro. Deixei-me levar pela tristeza. Deixei meu pensamento ir até ele.
Como eu podia ter perdido tanto em tão pouco tempo? Pensava que deixar minha família, viver em um lugar estranho e ser separada da pessoa amada eram acontecimentos que demoravam anos para ocorrer, não apenas um dia.
Eu me perguntava o que exatamente ele queria me dizer antes de eu partir. A única coisa que pude deduzir era que não se sentia à vontade para falar em voz alta. Seria sobre ela?
Olhei fixamente o jarro.
Será que ele queria pedir desculpas? Eu tinha lhe dito poucas e boas na noite anterior. Talvez fosse isso.
Será que ele queria dizer que tinha me superado? Bem, eu tinha visto claramente que sim, não havia por que dizer.
Será que ele queria dizer que não tinha me superado? Que ainda me amava?
Afastei o pensamento. Não podia deixar aquela esperança crescer dentro de mim. Eu precisava odiá-lo. Esse ódio me faria avançar. Ficar o mais distante dele pelo maior tempo possível era grande parte do motivo de estar ali.
Mas a esperança doía."

A Seleção - Kiera Cass

We've got no fears of growing old, we've got no worries in the world

We ran past strawberry fields and smelt the summer time
When it gets dark I'll hold your body close to mine
And then we'll find some wood and hell we'll build a fire
And then we'll find some rope and make a string guitar

Ouvindo essa música, eu posso sentir... eu posso quase tocar o passado. Eu posso ver nós quatro, e até mesmo um dia, nós seis, rindo com tanta força que chegava a deixar a barriga doendo. Consigo tocar a inocência, a naturalidade, a sinceridade, como se não houvesse ruindade por trás daquela janela. Pois eu sabia, que por trás daquelas telas, tinham seis rostos sorrindo de orelha à orelha, ou secando as lágrimas por nossos momentos emo em que declarávamos o amor que sentíamos uma pela outra.
Amor. Há quanto tempo não digo que amo alguém? Há quanto tempo não dirijo essas três palavras a um amigo? Costumava ser tão fácil, tão simples, tão certo... É, é isso. No meio de tantos problemas que eu considerava graves na época, eu só tinha uma única certeza na vida. Uma única que garantia que eu criasse forças e seguisse em frente todos os dias. Mas o que fazer quando essa certeza se tornou apenas uma dúvida? Da onde tirar forças a partir de então?
Ouvindo essa música, eu posso sentir nossa alegria ao compartilhar fotos deles uma com as outras, babar e brincar sobre nossos respectivos maridos. Havia até mesmo rivalidade, já que eram quatro pra seis. E na época a gente ficava brava de verdade! A gente brigava, por ciúmes de alguém que nem conhecíamos, mas que sentíamos que faziam parte da nossa realidade. Porque, de fato, aquela era a nossa realidade. Consigo inclusive ouví-las cantando as músicas que sempre foram nossas, e só nossas. Lembro de uma noite, em um carro, gritando a música até nossos pulmões não aguentarem mais. E as brisas que não faziam sentido algum, mas que na época, nos fazia feliz.
Ouvindo essa música, eu posso quase tocar aquelas garotinhas que não tinham ninguém além daquele grupo de amigas. Mas aquilo não era um problema. Elas se contentavam por terem uma a outra, um ombro amigo e verdadeiro pra contar. Eu posso tocar a felicidade, as risadas, as histórias inventadas, os momentos únicos e especiais vivenciados só por uma tela do computador.
Onde foi parar tudo aquilo? No que se tornaram aquelas garotinhas, afinal?

I could take you where you want to be

Eu já tive várias fases na minha vida. Teve a que eu era tímida, mas ainda assim conseguia ser amiga da classe inteira (vulgo infância, quando pelo menos pra mim, as coisas eram mais fáceis). Teve a que eu era divertida, e inclusive, lembro dos dias que ri tanto com amigas que chegava até a chorar. Faz uns bons anos que isso não acontece. Teve a que eu era fechada, e simplesmente não conseguia pronunciar uma única palavra, por medo do que a pessoa pensaria de mim. Teve a fase em que eu era extrovertida, e achava até fácil se comunicar com as pessoas, pois as palavras simplesmente se projetavam em minha mente na hora certa e fluíam.
Mas eu não sei definir em que fase estou ultimamente. De um modo geral, eu sou sempre aquela quieta, que demora bastante pra conseguir se sentir livre pra interagir com a pessoa, que responde educadamente, mas que não aparenta ter muito o que acrescentar. Com certeza, eu não sou aquela pessoa engraçada e animada que sabe sempre a coisa certa e divertida a falar. Mas as pessoas não fazem ideia do tanto de coisas, situações, imagens e detalhes que passam em minha mente. Esse é um problema que eu tenho tido dificuldade de solucionar. Eu não tenho conseguido interagir pelo simples motivo que tem tanta coisa passando pela minha cabeça, que eu não consigo ordenar as palavras em algo lógico e inovador a se falar. E não é como se fossem coisas importantes e graves que passam em minha mente; não, é só um embolado de palavras e frases que me levam a divergentes distantes.
Por isso, é que eu sei que a verdadeira fase pra mim, é a do mundo dos livros. Eu adoraria viver uma história de algum livro. E é por isso que eu gosto de escrever. Eu posso criar o personagem que eu gostaria de ser, os personagens que gostaria de ter como amigos, o lugar onde gostaria de viver.
Ainda assim, sei que isso não é possível, e tenho que aprender a lidar com esse dilema que, certamente, deve parecer completamente bobo e insignificante ao olhar da maioria das pessoas, mas garanto que é mais complexo do que parece ser.
Por isso, eu gosto de repetir em minha mente algo que um dia, um garoto que conheci, me falou. Foi tão aleatório, despretensioso, mas ainda assim significou muito pra mim. Ele disse: "É engraçado como conseguimos perceber quando estamos falando com alguém inteligente. E você é uma dessas pessoas."

Just a fool to believe

O mundo podia explodir que eu não reclamaria. Ele poderia se despedaçar, e navegar pelo universo com seus vários pedaços separados, indo para direções diferentes, sem um rumo específico. Pois é assim que eu me sinto agora.
É engraçado como sempre sabemos da verdade. Ela vive estampada nos nossos olhos, implorando para que seja enxergada, e não que apenas pisquemos como se fosse só um cisco que caiu e embaçou a visão por alguns instantes.
Encarar e enfrentar a verdade é muito mais difícil. Quando não temos outra escolha além de ser firme e compreender aquela verdade, sem ter mais nada para nos enganar da realidade.
Eu sinto um nó gigantesco na garganta. Tenho sentido há um tempo, mas sei que hoje foi o que restava para desatá-lo. Está por um triz, e assim que eu me entregar, toda a verdade vai escorrer pelos meus olhos, enquanto meu cérebro estará gritando: Sua idiota! Bem feito, mais uma vez! Será que você nunca vai aprender?
E eu sei que a resposta é "não". Não, eu nunca vou aprender. Não importa o tamanho da queda, eu tendo a viver desabando num poço que parece nunca ter fim. Pelo contrário, até. Como se não bastasse o tombo, tenho de carregar pedras nos ombros, o fardo do porquê estar caindo tantas vezes.
Eu sempre cairei, não é? Não importa o quanto eu não acredite no que falam. De alguma forma, meu coração absorve algumas palavras, e é forte o suficiente pra transformá-las em esperança. A maldita esperança que mora no fundo do poço, que me puxa insistentemente.
Eu gostaria de simplesmente destruí-la. Isso provavelmente bastaria pra grande parte dos problemas. Mas então há a outra praga da história: A preocupação. Por mais que não haja esperança, e muito menos confiança em alguém, eu me preocupo com todos. Ultimamente, passei a entender até o motivo de ter decidido fazer Biomedicina. A minha preocupação. Acho que eu me sentiria bem ao menos uma vez na vida sabendo que fui útil e que ajudei alguém, mesmo que por meio de apenas laudos assinados. Eu poderia salvar uma vida. Eu poderia transmitir conforto e alívio. E tudo isso, tendo a consciência de que eu não seria agradecida, pois não havia meios para isso. Ao contrário da vida real, onde faço de tudo, e poucas pessoas reconhecem o esforço.
Tanta coisa, tanta gente, por tão pouco... Tantas coisas que me chateiam por coisas que passam despercebidas, já que ninguém repara no que me deixou mal. Aliás, porque as pessoas não sabem medir as palavras? Porque elas não pensam antes de falar? Porque elas não acham que tal coisa pode magoar? Porque elas prometem tanto, sabendo que não prometerão nem metade? Porque elas... Enganam tanto? Nos fazem crer em meras palavras que jamais se tornarão realidade.
Eu imagino se um dia as pessoas perceberão o que estão fazendo. E me pergunto se até lá eu já terei sumido, pois essa é a minha vontade. Sumir.
Eu encarei a verdade hoje. A verdade que por muito, muito tempo, me recusei a acreditar. A verdade que sempre esteve estampada nos meus olhos, mas eu estava esperançosa demais pra enxergá-la. E, quando eu a encarei, foi uma dor tão, mas tão grande... Uma dor que provavelmente nunca vai se cicatrizar.
Uma dor tão angustiante, como perder alguém... É, acho que é essa a definição correta do sentimento. A perda. Mas eu não perdi de fato. Eu não perdi na falta do contato, eu perdi... Além de fisicamente, perdi emocionalmente. E essa perda doeu tanto, porque simplesmente... Não era pra ser assim. Eu sou o tipo de pessoa que acredita que quando o sentimento, a amizade, a confiança, a alegria, são verdadeiras, elas duram para sempre.
Sempre. Palavra engraçada, não? Com um significado tão forte, tão grave, tão concreto... Mas tão supérfluo, tão mentiroso, tão enganador.
O que é para sempre, afinal? Um sentimento, uma memória, com certeza. Mas não as pessoas. Ninguém é para sempre. Família, amigos, tudo um dia se vai. Mas não as memórias e os sentimentos. Acho que é a base disso que vivemos. De vivermos momentos marcantes que nos trouxeram felicidade, para um dia, quando estivermos muito velhinhos ou chateados para ter forças, essas lembranças nos proponham alívio. Proponham o sentimento que diz que valeu a pena viver. Mesmo que as pessoas não sejam para sempre, e muitas delas se perderam no meio da jornada, valeu a pena tê-las em seu caminho, pelas marcas que deixaram no trajeto.
O problema, é que eu gosto do pra sempre... Eu gosto de acreditar que as amizades, família e amores serão para sempre, não apenas uma lembrança quando chegar ao final de tudo. Hoje, eu já perdi muitas coisas que desejava que fosse para sempre. Eu gostaria de simplesmente encarar aquela verdade, e não sentir uma dor tão grande. Gostaria de dizer: sim, eu entendo. Faz parte. Sempre soube que isso ia acontecer. Mas ei, não se aborreça. Sua vida vai ser boa, e você já fez seu papel na minha, então é o que importa.
Mas não é o que acontece. Com todos, mesmo os que não valem a pena se preocupar, eu sinto a perda. Sinto a imagem da pessoa se dissolvendo na minha mente e partindo pra outro rumo. Eu sinto elas indo embora.
E eu não posso fazer nada. Eu só sento e assisto, com meus olhos embaçados. Mas dessa vez não pelo cisto, e sim pelas lágrimas. Eu sento e assisto, com a esperança puxando e desejando que a pessoa pudesse simplesmente dar meia-volta, dizer que estava apenas brincando, e voltasse a se sentar ao meu lado, como se nada tivesse acontecido. Como se aquela perda tivesse sido apenas minha imaginação. Como se, aquela perda... Não fosse mudar o resto do meu próprio caminho.

But don't look back in anger, I heard you say

Às vezes eu me pergunto o que fiz pra receber tanta decepção de recompensa...
Ser boa demais com as pessoas, se importar e se preocupar com elas mais do que merecem é um erro tão grave assim? Porque parece que sou sempre castigada por isso, como um lembrete que diz "Pare de ser trouxa, pare de correr atrás dos outros, pare de pensar tanto no que eles devem estar sentindo. Cada um ganha o que merece, e você devia ser mais dura com quem não liga nem um pouco pros seus esforços".
Mas então porque eu não consigo?
Porque eu não consigo simplesmente deletá-lo e continuar minha vida normalmente?
Porque eu não consigo acreditar que essa é realmente em quem ela se transformou? Tantos anos de amizade, e ela não dá mais valor pra isso. Pelo contrário, ainda se finge de amiga, pra depois apunhalar pelas costas.
Porque eu não consigo fingir que não me importo com as pessoas? Aliás, porque eu realmente não consigo parar de me importar com elas?
Uns podem dizer que isso é ter bom coração. Outros, que é ser completamente trouxa. E eu digo que não me importo com o que qualquer um pensa. Porque a verdade, é que eu só queria ter uma pedra no lugar desse coração mole. Assim, tudo ficaria mais fácil, e eu teria força o suficiente pra dar a lição que essas pessoas precisam.
Mas não.
Tudo o que eu dou... É a minha amizade novamente. A minha lealdade, a minha preocupação, a minha confiança, o meu coração... Eu entrego tudo em mãos, só pra que a pessoa possa esmagar tudo em torno de segundos.
Mas eu jamais darei o meu perdão. Cada um cavou um buraco nesse coração mole, onde tá guardado tudo o que cada um fez. E com o tempo, essa marca vai ficar tão profunda, que não sobrará mais nada além de mágoas.
E quando chegar ao meu limite, eu vou ter desejado que essas pessoas simplesmente tivessem sumido da minha vida, assim guardaria as lembranças dos momentos bons que me proporcionaram, ao invés de lembrar daqueles momentos com dor e rancor, porque hoje... Hoje não significam mais nada além de meros momentos que, aliás... Afinal, eles foram verdadeiros? Ou apenas mais uma ilusão minha?

That's what you get when you trust someone

And why do we like to hurt so much? I can't decide you have made it harder just to go on and why all the possibilities well, I was wrong
I burned every bridge I ever built when you were here, I still try holdin' on to silly things I never learn